Ｓ吾が風邪、実家には行かず

　昨日、夕食の準備が遅くなってしまって「Ｓ吾〜、できたよ〜、テーブルの上を片付けて〜」とリビングに声を掛けたら、ソファーで熟睡していたＳ吾。プラネットアースは全部見たのだろうか・・・。起こしても目覚めないので、そのままに。私一人で、普段見ないテレビ番組を見ながら夕食を。今日帰省する予定だったので、冷蔵庫の中身を一掃するように料理したんだけど・・・。で、ネットで斜視の情報を見ていた深夜２時ごろ、おねしょで目覚めたＳ吾（苦笑）。「おねしょはしていないんだけど・・・」と言いながら、私の目の前を歩き、寝ぼけながら新しい下着に着替え、汚れた下着とパジャマを私に渡し、またそのまま布団へ。やはり昨日のドッジボール→スイミングというスケジュール、はたまた、最近Ｎちゃんが寝ぐずりで泣く中なかなか眠れないために睡眠不足が重なったからでしょう、疲れがどっと出たようだ。
　久々に１０時間以上寝たＳ吾、起きた瞬間から、気管支がやられているような咳とかすれた声。実家の母が仕事に行く前に決断しなければと（お昼に駅まで迎えに来てくれる予定だった）、行けない旨を連絡。Ｎちゃんのおむつ、スティック状のミルク、哺乳瓶を購入して待っていてくれたのに・・・。
　でも、実家に行かなくなって一番ホッとしているのは私かも。昨日あまり寝ていないこともあって、少々疲れていた。いや、完全に疲れている。ここのところ、鬱じゃないかと思うことが多く、家の中も荒れ放題。とにかく子どもの世話しかしていないのに、疲れているのだ。仕事復帰も早まったんじゃないか、Ｎちゃんももう少し手元においておいてもよかったんじゃないか等など、かなりの物事をネガティブに考えてしまって、「ポジティブにならなきゃ」「鬱だと思うから鬱になるんだ。だから思わなければいい」と考えようと思ってもなかなか難しく・・・。頭の中では父が亡くなった１年半前にまで遡って「あの頃から感情を出さないようにしちゃったから、まずいのかな」とか。父が亡くなった直後に夫がベトナム出張でいなく「がんばろう、くよくよしていたらＳ吾に悪い影響を与える」と思い、わぁーという感情を抑え、そのまま義父も亡くなったことから、夫に感情を吐き出せなかった。第二子を産もうとだけは考え、実行。でも、妊娠期もずっと夫は忙しく、出産しても不在。・・・今の精神状態の元々の原因を探そうとしちゃう私。本当のところは「考えず、体を動かすこと」が必要なんだろうなと思いながら・・・。
　夫から、一時帰国中Ｎちゃんの眼科に行こうというメールを読んで、最初に思ったのは「私の体のケアをしたかったのにー！」ということ。産後１ヶ月ひどかった恥骨痛は殆ど感じられないものの、ここ数ヶ月は腰痛のせいで私が眠りたいだけは寝ていられないのだ。２人目を産んでいよいよ私の体はガタが来ているようだ。で、自分のことをしたかったのにーと思ってしまった自分が情けなく、凹んでしまった。なぜ子どもを優先に考えられないのかって。
　あー、ここに愚痴を書いたり泣いたりして解消できればいいのだが、夜７時半になった時点で、夕飯を作っていない自分が更に情けない。ここのところ、食事作り、離乳食作りが面倒で、面倒で・・・。正直、家事から解放されたい。育児からも解放されたい。何をしたいという訳じゃないけど、少しの間、放り投げたい。・・・でもねぇ、父親不在の中、私しか世話する人いないし・・・。
　あれ、やっぱり実家に帰っていれば、食事作りだけでも解放されたんだ・・・。
　さーーーて、風邪引きＳ吾に何を食べさせようか。作らなきゃ！こんな駄文を書いていたら、もう８時だ！さっさと食べさせて、睡眠取らせなきゃ。春が来ているんだ、桜も咲き始めているんだ、さっさと風邪を治してもらって、子どもと散歩に行きたいじゃないか！私の春もそこにあるかもしれないし。